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讲座:如何与青春期孩子进行沟通

来源:苏州城西中学 发布时间:2013-03-20 11:08 浏览次数: 【字体:

如何与青春期孩子进行亲子沟通

城西中学 王丹

各位家长,大家好。今天我们来聊一聊我们和孩子之间的问题。

现在一个家庭只有一个孩子,每个家长对孩子,不论是学习还是生活都非常关注。孩子小的时候,家长会替孩子操办各种事情,准备好生活中的一切,那个时候,孩子的一切都在掌控之中,“听话”了就都OK,不听话就打屁股骂一顿,通常也能解决问题。但是随着孩子的渐渐长大,我们家长开始发现,孩子越来越不听话了。很多时候你批评他,他敢和你较劲了,你让他去做什么事,他学会讨价还价了,或者当你对他苦口婆心的时候,他居然对你的话置若罔闻,把你当空气。换来的结果不是一场激烈的争吵,就是无奈的叹息。更可怕的是,有的孩子还学会了阳奉阴违,开始对你撒谎,实在让人失望、痛心。我常听到一些父母抱怨:“我们省吃俭用供他吃供他穿,他却把我们当仇人一样对待!”“我的话他只当耳边风,说了和没说一样!”“以前她什么话都跟我说,跟我可亲了……现在好像防着我似的,什么都不告诉我。”

其实,不光是家长烦恼,我们的孩子也非常苦恼。在我校初二一些班级,我做过一个小调查:你目前最关心或者最想解决的心理问题有哪些?收到的答案中,有将近三成的学生都写到与家长关系有关的问题,比如“怎样忍受大人的唠叨?”“如何面对父母的猜疑和冷嘲热讽?”“怎样处理与父母的争吵、冷战?”……这直接反映出了与家长沟通的问题在孩子们的心目中产生了多么大的影响。

其实孩子和父母之间有着天然的纽带。在孩子出生前,连结母子的是脐带;孩子出生后,连结双方的是深深的依恋与浓情;但是为什么到了青春期,亲子之间就不能好好说话了呢?

为什么会有亲子冲突呢?

很多家长说,是因为孩子越来越不听话了;很多孩子说,是因为家长不懂我的心;还有人说是两代人没有学会很好的坐在一起谈话;其实,真正的亲子冲突原因是由于社会高速发展以后,两代人在观念上,在认识上的差异造成的。所以说,代沟是造成亲子矛盾,产生亲子冲突的最主要的原因。

举个简单的例子,孩子和家长去买衣服,孩子看得好看的衣服,家长多数会觉得不好看,而家长觉得好看的,孩子觉得都没法穿。这就反映了什么叫美,什么叫好的服装,两代人是有看法的。

很多家长很困惑了,我把我积累那么多年的人生经验传给你,为了让你少犯错误少走弯路,你怎么就不能听听大人的经验教训呢?那么家长忽视了一个社会发展的问题。在过去,社会发展缓慢的时候,我们的很多人生经验和价值观都是来源于父母,因为我们和父母生活的环境基本没有很大的变化,所以父母的经验对我们来说是受用的,所以我们觉得听父母的话就对了。但是现在的社会是什么样的?我们国家在最近这30年的发展速度要超过以前一百年甚至几百年的发展速度。那么我们现在的家长,你们的一些经验可能在几十年前是受用的,但是在今天还受用吗?举个很简单的例子,以前父母都会教育孩子好好学习,说“学好数理化,走遍天下都不怕”;但是如今呢,学习好就一定能找到好工作,有成就吗?现在流行一句话叫“学好数理化,不如有个好爸爸”。你觉得怎么能这样?但是现实往往就是这样。所以孩子的价值观是来自于当前这个社会,以及他同伴的价值。

因此,解决亲子冲突要从双方做起,从双方观念价值的靠拢做起。

我们强调亲子沟通,那么什么叫沟通?

沟通就是信息“传”与“受”的行为。

“有传有受”才是有效的沟通,“有传无受”的沟通是无效的。

家长怎样“传”才能让孩子很好的“受”呢?

首先,要了解孩子,了解他的心理、生理需要,适应他的成长。现在的孩子大多不缺吃穿,可以说在物质和营养上基本都可以满足要求。可是孩子需要的仅仅是这些吗?青春期孩子的心理发展正处在一个暴风骤雨期,此时他们最大的需求多来自于心理层面。

青春期孩子的心理特点:

一、身心发展不平衡

青春期孩子的身心发展表现为一种极度不平衡性。人的生理发展与心理就象一架天平,在大部分的时间里协调发展。可到了11、12岁-14、15岁的时候,孩子的身体发育进入第二个“生长加速期”(第一个加速期在孩子刚出生的第一年)。身体的变化有时会使得一些孩子感到非常不适。一种情况是,因为害羞,孩子在出现生理变化时不好意思向大人询问,更害怕同龄人的嘲笑,所以对自己的身体感到羞耻。具体表现为有的女孩子乳房发育后不敢挺胸走路,有的孩子脸上长青春痘感到自卑会把头发留得较长,包括女孩子的月经初潮,男孩子的首次遗精等,都可能给孩子的心理造成负面的不适感。这时,如果家长忽视了孩子的生理发展特点,不问情况的随便批评无疑对孩子是雪上加霜,心理上的距离就会更远。因此在这个时期,细心的观察孩子,帮助孩子了解青春期生理知识是家长需要注意的。

另一种情况,生理的成熟会引发孩子的成人感,在心里认为自己就是大人了。父母们可能会发现孩子不再像以前那样愿意什么都服从你的安排,开始发表自己的意见和决定了。这种时候,你的“过份”包办和照料在一定程度上就变成了束缚。他们渴望父母将他们作为一个独立的,平等的个体来对待。而父母如果没有清醒意识到要做角色上的转变,仍习惯于用教训的语气讲话的话,孩子会感到无法接受,激起不满和反抗。甚至还会引发像山东少年徐力那样因不满母亲唠叨一怒之下杀害自己母亲的悲剧。因此,对待这样的孩子,家长角色的转变是至关重要的。

二、心理上的成人感和幼稚性的矛盾

随着身体的逐渐成熟,孩子会急切渴望别人将他们当他成人,渴望进入成人世界。因此,他们开始模仿大人的行为举止,社会交往。比如:抽烟、喝酒、谈恋爱。他们觉得自己是大人了,什么都可以尝试了,他们误以为世故就是成熟。他们象海绵一样,不加批叛地吸收着周围环境渗透进来的一切,正面的、负面的、积极的、消极的。从表面上看,年轻一代在思想上、言行上都比上一代人在这个年龄阶段更为复杂和早熟,但这并不代表真正的成熟,只是由于资讯的发达,加速了他们对新事物的认识而已(人类心智的成熟是有步骤有规律的,知识在短时间内可以学到,但智慧和经验却是一个日积月累的过程)。并且,初中生的思维虽然较小学阶段有了很大飞跃,但水平还较低,思想方法上仍带有很大的片面性及表面性;在人格特点上,他们也缺乏承受压力,克服困难的意志力;社会经验也十分欠缺。

三、反抗性与依赖性并存

常听到有的父母抱怨:“现在这孩子不知怎么了,以前什么都听我的,现在要他往东,他偏要往西,同我们对着干。”其实,这正是青春期的另一心理特点——反抗心理。在人的一生中,有两个反抗期,一是2~4岁,孩子会出现反对父母对他身体活动的约束。比如父母喂孩子吃饭,孩子会甩开父母的手说:“我自己来!”另一个就是青春期阶段,反抗主要是针对心理内容的,这是自我意识高涨所导致的,这也是初中生思维的一个重要特点——自我放大。他们喜欢夸大自己的情绪体验,标榜自己与众不同,父母不可能理解自己。常听到的一句话“你怎么可能理解我的感受!”而导致与父母关系的危机。他们对一切都不愿顺从,常处于一种与成人相抵触的情绪状态中。

但他们内心并未摆脱对父母的依赖,只是依赖的方式较过去有所变化,童年的依赖表现在情感和生活上,而现在,则希望从父母处得到精神上的理解、支持和保护。正如一个初中女生在她的一首诗中所写:“千万别管我,让我独立;当然,不能在我需要的时候离开我。”

四、闭锁性与开放性并存

孩子长到一定年龄后,往往会把自己封闭起来,不轻易向外界敞开心扉,原来开朗的性格逐渐孤僻了,对父母的态度也十分冷淡。孩子的抽屉上了锁,日记上了锁,似乎心灵也上了锁。心理学上形象地称之为“青春期闭锁心理。”这个时期的孩子内心世界越发丰富起来,“我到底是个什么样的人?”“我的特征是什么!”“别人喜欢我还是讨厌我呢?”我些关于“我”的问题反复萦绕于他们心中,于是,日记成了他们渲泄情绪的场所,并悉心保管,严格保密。是啊,谁没有秘密呢?在座的各位爸爸妈妈,别太失落,至少这证明:“你的孩子长大了!”然而,不得不承认,今天的社会存在着太多的危险因素,作父母的怎能不担心呢?于是,我们的父母按捺不住了,什么《隐私权》、《保护法》,看了再说。于是锁砸了,孩子哭了,愤怒了,甚至有报道说:一位少女因为母亲翻看了自己带锁的日记,一怒之下,离家出走了……

处在青春期的孩子,在闭锁的同时,又感到非常孤独和寂寞,在他们内心深处,时常渴望有人来关心和理解他们。他们渴望交往,需要追求高尚的友谊甚至渴望纯洁的爱情……这个时候,他们对同伴朋友是开放的,从同龄人身上他们能获得理解和支持。另外,网络这个虚拟的世界也成了对孩子最具诱惑力的一样东西,因为它使青少年希望“闭锁”和渴望“沟通”的需求同时得到了满足。

家长的教养态度

了解了青春期的孩子的特点,家长可以想一想,您的孩子开始出现这些问题了?作为家长,我们以前的教育方式是不是都是错的呢?研究表明,家长的教养态度与孩子未来的成长有直接的关系,可分为四种:

权威型: 父母在家有无上的权威,经常苛求的指责孩子,甚至对孩子的错误有体罚。孩子以后会非常胆小,不敢表达自己的想法,吓怕了;闭锁,性格内向,不敢讲心里话;形成憎恨的态度,对他人冷漠,因为受到残暴的待遇,甚至可能形成神经质的性格,对自己哭笑等情绪控制比较差。

放任型: 有的家长非常忙,没有时间管孩子,或者家长成天打麻将,对孩子疏于管教,对孩子没有要求。孩子有几种结果:非常任性、骄纵,不知天高地厚;无主见,行为没有固定模式,自己把握不住自己。

溺爱型: 放纵,溺爱,不会向孩子说“不”:非常放任,放纵,不懂得规则,内心非常软弱,发展时一直会有情绪的冲突,又狂又胆小。

民主型: 平等的交流,但有规则。民主家庭才可能产生有爱心,懂得尊重别人,追求善和美,能够独立思考,能够自力更生的孩子。

所以父母的教养态度关乎到孩子未来的发展,也是与孩子良好沟通的第一个原则,避免过份严厉,过份放任,过份溺爱的行为态度。

与孩子沟通的要点:

第一,无知

孩子十岁前,妈妈扮演的是一个无所不能的角色,是孩子强有力的后盾,给孩子安全感很重要。孩子十二岁青春期来了以后,这样就不行了,孩子十五岁后如果还表现出无所不能,什么都懂,孩子都要听我的,就极其糟糕。首先要把自己从权威的角色上放下来,应该说:“妈妈不太知道你们现在想什么,要做什么,你需要妈妈什么样的帮助,详细告诉妈妈好不好?”用无知的方式更容易进入孩子的内心世界。

第二,对孩子好奇、保持兴趣

兴趣是对孩子欣赏的态度,不管孩子做什么,都要让他感觉到你对他有兴趣。如果在一个部门当领导,对大家保持兴趣、好奇,就会是受欢迎的领导,如果满脸都是价值判断、好恶,别人跟你在一起就会觉得不舒服。父母要把价值深藏起来,给孩子一个彼此冲突、矛盾、多样的价值混乱时期,不要忙着帮孩子找到所谓正确的道路,那样可能适得其反,孩子失去自我的判断力与鉴别力,不能形成自我的价值倾向,结果是觉得是在为别人活着,为别人学习。让青春期的孩子品尝逆反情绪给他带来的痛苦与麻烦,好奇地、用欣赏的眼光分享他自我选择的价值观、美感、哲学概念与逻辑。当然,幼稚在所难免,但这些幼稚的思想打着孩子自己的标识,属于他自己的天地。尊重这些就是尊重孩子。

家长能做的是提醒孩子社会规则:“你内心如何看世界是你的权利,面对客观现实的时候要按规则办事。”这样做就可以帮助孩子形成内心与现实的边界意识,让孩子可以在两个层面来接纳自己。成年人很多心理痛苦正来源于搞不清内心与现实的边界在哪里。

第三,积极假定

心理咨询中有几个原则,是建立良好沟通的基础,其中有一点叫做无条件的积极关注。我们对孩子的爱也要无条件,不管你的孩子再怎么不听话,再怎么闯祸,他终究是你的孩子,你都要爱他。

其实很多家长都是这样想的,但嘴上会说“你考100分妈妈才喜欢你。”孩子犯了错就指责,讽刺,挖苦,这会给孩子发出一种什么讯息?只有我考100分,只有我考上好学校,只有我满足父母的要求时,父母才是爱我的,否则父母就会讨厌我。这将让孩子有一种不安全感,好像随时都会失去父母的爱,会让他们更加小心翼翼的跟父母讲话,或者撒谎、隐瞒自己的错误。

第四,非语言交流

观察孩子的非言语行为,学会“停、看、听”:

停:暂时停止进行中的工作,注视对方,提供孩子表达感受的时间和空间。

看:仔细观察孩子沟通时非言语的行为表现

听:倾听孩子说什么。

第五,重视情感表达

情感表达包括两方面:

一是父母情感的表达。当孩子做错了时,表达你难过、着急、紧张、担心的感情,而不要直接说孩子错了。

二是表达孩子的情感。在心理咨询中有一种同理心的技术,也就是设身处地的感受对方的情感,把自己置身于对方的遭遇的情境,才能真正理解对方的感受,感受到还要表达出来。这样能马上拉近两个人的心理距离,让他觉得,你是理解我的。

第六,Yes——Maybe——No

对孩子提出的不恰当的要求,要说:“你的想法不错,很有意思啊,不过我能问一下你为什么有这样的想法?能告诉我你进一步的计划是什么吗?你能告诉爸爸妈妈能帮你做些什么吗?”这样的提问可以帮助孩子澄清自己的想法,如果你拒绝他,他反而会坚持。当你坐下来听他计划的时候,他就会发现自己什么计划都没有,需要的只是爸爸妈妈认同、接受他的想法,不一定要实施。如果这时驳斥他,他反倒一定要实施。

家长可以先说“yes(是的)”,时机成熟的时候再说“maybe(也许)”,尽量不说“no(不行)”。很多青春期的孩子会提出一些不合理的、过分的要求,其实真正的目的不是要实现要求,而是要看爸爸妈妈的反应,是不是真的在意他,尊重他。

六、父母要学会做孩子的好榜样

俗话说“父母是孩子的第一任老师”,可以说每一个人人身上总能找到父母处事态度和行为方式的影子。因此,家长们在要求孩子做好之前,也有必要反思一下自己。自己在与他人沟通时是否有一些问题?自己在做事处事方面有没有不太恰当的地方?这些细微的地方都有可能被孩子无意之间模仿、学习到。

我们要想孩子做得好,先要自己做得好。这样你的话在孩子心中才有说服力,孩子会把你当做模仿的榜样。

沟通是一种艺术,有关的时间、地点、环境和方式都要考虑到。父母只有从孩子的角度来思考,用孩子喜欢的方式来交流,放下父母的架子,才能真正走进孩子的心灵。

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